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戚薇谈婚姻秘诀上热搜:原来幸福的婚姻,都是“约”出来的

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发表于 2020-11-21 21:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的关键词 戚薇谈婚姻秘诀上热搜:原来幸福的婚姻,都是“约”出来的  热点新闻

[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]点击查察《心动的信号》片断



朋侪间的相互相识永久没有限期
[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]作者 / 书单君

[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]泉源 / 书单

[color=rgba(0, 0, 0, 0.8)]ID /  bookselection



我的关键词 戚薇谈婚姻秘诀上热搜:原来幸福的婚姻,都是“约”出来的  热点新闻

“都老夫老妻了,还约什么会!”



要说娱乐圈里的恩爱夫妻,戚薇和李承铉算得上一对。


不久前,戚薇在综艺《心动的信号》里一句“完婚不是爱情的尽头站”,又上了热搜。


很多人说,短短10个字,却道出了爱情的英华。


她反面的话是如许的:


“完婚只是爱情列车的此中一个大站,你们决定在这一站买票(领证)上车,能不能一起一起坐到底,不好说的。被痛爱的也别以为永久有恃无恐,保持着爱情时的一些些在意一点点警惕,让恒久的告白,只管久一点再久一点······”


她完婚六年依然甜如初恋,和如许的认识不无关系。


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你肯定见过很多如许的婚礼现场:


新郎单膝跪地,手捧鲜花和钻戒,布满爱意地告诉新娘:“嫁给我吧。我乐意一辈子对你好;一辈子关心你疼你,每天都说爱你······”


新娘面带娇羞,眼里闪耀着感动的泪花。


台下观众欢呼雀跃,把最热泪的的祝福,送给这段即将开始的幸福生存。


然而几年后,两人发现,每天聊的最多的是:


本日发生什么事?
午饭吃了什么?
那件衣服上哪儿了?
······


当浪漫的誓词被茶米油盐的琐事逐步冲淡,看着面前这个认识的人,相互陷入了沉思:


岂非爱情长跑到末了,都会无话可说吗?如许无趣的婚姻,还能恒久下去吗?


《爱的八次约会》作者是有着“婚姻教皇”之称的约翰·戈特曼。他花了40多年,一连追踪了3000段密切关系,终极得到了这份密切关系的幸福秘笈。


他提出:维系一段恒久的密切关系,最紧张的是对相互永久感到好奇,不要克制对话。


在此根本上,他将密切关系中不得不聊的8个主题,比如“辩说”、“性爱”、“款项”、“家庭”等,筹划成了8个约会,从事前准备到约会内容都经心安排,试图让每一对情侣更好地相识相互。


你大概会有疑问:约会不都是热恋时才须要的吗?都老夫老妻了,还约什么会!


然而,戈特曼告诉我们:约会的意义,在于更深入的相识。不管你和另一半处于什么阶段,约会都应该是难以代替、雷打不动的要紧之事。


以致,要“活到老,约会到老”。


“不要以为你们昨晚同床共枕,你就富足相识本日的他”。


然而,这正是很多人犯过的错:


很多男生把女生追得手,就变得松弛了;
很多情侣完婚几年,就以为对另一半富足认识了;
由于工作太忙,就把交换看得无关紧急了;
······


书单君就有一个朋侪,刚谈爱情的时间,凡是两个人的共同活动,都会放在第一位。为了给陪女朋侪过个生日,看个影戏,不吝工作日告假,以致每隔两个月,都会好好准备一次两个人的观光。


但是,谈了3年之后,情况就变了。他由于越来越繁忙的工作,断送了大量的二人活动时间。就连从前很有规律的夫妻生存,也要等全部的变乱处理处罚完之后,再去思量。


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在戈特曼来看,把两人的共同娱乐活动放在两人待服务项的末位,正是两人相互心生不满并渐行渐远的罪魁罪魁。


他指出,只有把留出固定的时间用心伴随爱人,当做生命的重中之重,才是维持恒久密切关系的终极奥秘。


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“你不说,我怎么懂?”



只管我们知道,约会的本质就是对话和沟通,然而,能做到一场故意义的对话,并不简单。


比如很多人都有过以下如许的烦恼:


为什么他总是回避一些深入的交换?
为什么她对“性”的话题,那么回避?
为什么不能敞开心扉聊聊精力和发展?


戈特曼说,深入对话的条件,是必须坦诚相待。这就意味着要向对方显现心田的脆弱,不免让人以为难过或不顺应。


而想要让对方袒露心声,戈特曼以为,必须学会两件事:


问和听——问开放式标题,并认真投入地谛听对方的答案。


开放式标题,通常不能只用“是”或“否”如许的一两个字往返复。



比如,关于“信托”的开放式标题是下面如许:


你的父母是怎样展示对对方的忠诚的?
信托对你意味着什么?
你须要我做什么变乱,可以让你更加信托我?


再比如,关于“款项”:


当你为款项而担心时,我可以做些什么让你以为有安全感?
什么条件下,你才华安全放松地评论费钱和挣钱的方式?
在款项方面,你有怎样的空想和渴望?


戈特曼说,如许的提问方式,大概很多人以为很不自然,然而,越是如许认真的对话,越能创建起你和朋侪之间的深层联结。


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书单君的一个朋侪丽丽,就有过一段和男朋侪“谈钱”的履历。


丽丽坚信“人生存着,活在当下”的信条,喜欢及时享受。而她的男友喜欢未雨绸缪,热爱存钱。


一开始两人相处得很好。然而,当男朋侪在公司年会荣幸地中了一笔大奖后,标题就来了。


男朋侪以为,这属于预算之外的额外财帛,应该存下来。丽丽却以为,这是一份奉送,应该好好用这笔钱来实现一次梦寐以求的观光。


两人谁也没办法说服对方,直到两个人相互袒露了本身的一段履历。


原来,丽丽的父亲在世时,总会说要带丽丽去外貌旅游,但前几年父亲车祸不测去世,让这些愿望再也无法实现。


而男朋侪的家庭里,父亲却是个不懂存钱的人,为了家庭生存,他的姐姐不得不很早就辍学打工。


相识到相互的这些过往,他们才真正明确了相互的对峙。终极,男友主动提出去观光,而丽丽也把这次的观光花销压缩到了最低。


在款项的主题约会中,戈特曼说:我们和款项相干的个人履历会对两人的关系产生很大的影响。因此,想要找到抵牾背后的根本缘故原由,就须要相识与之相干的履历。



保持开放式的提问,就是让双方无话不谈,更加深入地相识相互。


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戈特曼夸大的另一点,是听。


此中,让书单君开导最大的,是在听的过程中,要“制止评判”


戈特曼说,对话的目标不是为了去证明你是对的,你的朋侪是错的,而是去明确你们之间的雷同点与差别点,并去明确对方对待天下的方式。


只有学会不加评判地谛听,才华让对方放松地各抒己见,袒露心田最深处的感受。


这一点,也是让对话乐成的条件,“你们必须勇于袒露自我,不要将本身有所隐蔽”。


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婚姻,真的是爱情的坟墓吗?



关于婚姻,有句烂掉牙的话,叫“婚姻是爱情的坟墓”,然而书单君更认可另一句话,叫“婚姻是爱情的归宿”


很多究竟也证明,决定一段感情成败的,不是标题本身,而是我们对待标题的方式。


同样是一次打骂,有的情侣越吵越恩爱,而有的情侣却直接吵到要分手。


同样是口胃差别,有的夫妻完婚多年仍旧相处得很惬意,而有的夫妻由于一顿饭就无法忍受。


举个书单君身边的例子:


我家里有一位叔叔,他酷爱喝酒,喝多了还喜欢串门闲谈天。


而我婶子很讨厌酒味儿。每次叔叔喝得酩酊烂醉沉醉,婶子都要狠狠地骂上一通。


但是骂归骂,她每次都会把叔叔甩在地上的皮鞋擦干净,好让他第二天可以大概照常去上班。


而我叔呢,也总会在第二天放工返来,买一个婶子喜欢的小物件,大概爱吃的东西。


就如许,我叔醉了20多年,我婶骂了20多年。两个人却至今照旧全村出了名的恩爱模范。


这让书单君想起来一句话,好的婚姻,都是“磨”出来的。


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但为什么有的婚姻能磨的很幸福,有的却磨不下去呢?


《爱的8次约会》归结的缘故原由中,有两点很关键:


第一,两人是否保持着积极的心态。


戈特曼说,他分析了爱情实验室项目中收罗的数据,发现那些最轻易劳绩美满关系的夫妻,在评论婚姻时,态度通常是正向的。


他们夸大精美韶光,会歌颂对方;
他们会更多地利用“我们”,而不是“我”;
他们都很热情地报告两人过往的履历;


最紧张的一点是,他们能看到磨合的积极意义:


不是对方徐徐酿成本身想要的样子,而是本身徐徐可以大概接纳对方原来的样子。


相反,假如夫妻总是流暴露对另一方的负面感情,那么就很轻易走向仳离。


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让婚姻磨合幸福的第二个关键因素,就是两人是否对关系全情投入


戈特曼有一个很贴切的形貌:“假如我的妻子很痛楚,我的天下也会克制运转,以使本身满身心的去谛听她。”


网上有一个经典段子说,男女晚上打骂后,男生通常扭头就开始打呼噜,而女生则会气得一晚上都睡不着,头脑里搜集着各种“他不爱我了”的证据。


第二天清晨,女生来了一句“分手吧”,只留下男生一脸的问号。


固然是段子,然而假如对朋侪的痛楚常常无法感同身受,那么两颗心只会隔断越来越远。


其次,很多情侣在遇到标题时,通常会有两种截然差别的想法:


有些人满头脑想的,是怎样管理眼下的标题;而有些人会第一时间想的是,这个人是不是错的选择。


戈特曼就曾经通过一场集会,看清了一对夫妻的标题。


丈夫由于在集会中和一个女性聊得很舒畅,就开始拿本身和妻子的谈天相比,抱怨妻子没有给她雷同的感觉。


而妻子的想法也是:“要是我能和一个更加成熟的夫君在一起该多好,如许我会体现得更好。”


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戈特曼说,全情投入的人,不会去想本身的真命天子是不是还没有出现。他们不会留一只脚在门外。在这段关系中,他们已经倾其全部。


就像当下很多在感情中有所保存的人,只能在外交软件上点赞那些奋掉臂身的爱情。


《谎话西游》里至尊宝和紫霞仙子的桥段,时不时就会在网上引起各人的共鸣,就是最好的证明。


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一位叫做@雪落无尘X的微博网友说:


人通常在得到后,便会松弛下来,这大概是每个人的通病。就像高考竣事后,很多人会做的肯定是把书籍扬弃,不会再去记那些令人讨厌的公式。


然而婚姻就是婚姻,它的性子和这些变乱完全差别,婚姻并不是得到了就完事了,而是得到了,才是真正的开始。


而戈特曼用40年的研究,在观察3000多对情侣和夫妻后,也证明了一点:朋侪间的相互相识永久没有限期。


只管每一对情侣和夫妻的抵牾各异,约会的主题也不尽雷同。然而,像开放式的提问,以及深度的谛听等方法,却是全部密切关系的双方一生的功课。


就像戈特曼在书的末了所说,这8个对话仅仅是开始。最紧张的是,给予你们关系更多的时间、关注,并对你们将要一起创造的生存保持豪情。


末了,书单君想说的是:


不管是保持往复自由的洒脱,照旧放慢脚步用心策划,都不要忘了一点,就是懂得爱惜。


一如那句老话:人生最遗憾的变乱,不是失败,而是我本可以。


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图源 | 《将爱情举行到底》、部门图片泉源于网络


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作者:本文转载自一个保举好书的微信公众号“书单”(ID:BookSelection):这里有一群三观正的读书人,与你分享思考,保举好书。关注书单,我们一起通过阅读,酿成更好的人。转载请接洽“书单”公众号。

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