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家长不疼,老师不爱,刘星那样的“倒霉孩子”是如何炼成的

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发表于 2020-11-21 15:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的关键词 家长不疼,老师不爱,刘星那样的“倒霉孩子”是如何炼成的  热点新闻
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在大多数人眼中,学习结果好的孩子是乖巧懂事的,学习结果差的孩子就是调皮作怪的,但毕竟真的是如许吗?
撰文:
林倩



朋侪家有两个女儿,大的12岁,小的9岁,姐妹俩经常由于小事闹抵牾,但遭品评的险些都是小女儿。


大女儿学习结果比力好,遇到抵牾经常也是先哭的那一个,而小女儿寻常就比力调皮。以是朋侪的刻板印象险些都是:又是小女儿在挑事。


哪怕偶然发现本身品评错了,朋侪也不以为亏欠小女儿,由于在她眼里:小女儿皮实且心大,是不会将这些“小事”放在心上的。


着实,各人可以回想一下本身小时间的班团体,险些都能找出如许的“倒霉孩子”,他们从小到多数特殊招黑,父母不爱,老师不关注,同砚也喜好拿他们开顽笑,最轻易遭人误解的肯定是他们。


而当遇到事变的时间,老师和家长也都会方向寻常良好的大概弱势的一方,岂非真的是会哭、会来事的孩子才有糖吃,那不哭的孩子呢?


在写这个话题的时间,我想到的是,我的孩子也嬉皮笑脸,性格“皮实”,他会不会也成为团体中被“针对”的那一个的?


13类孩子
3种差别的境遇


14年前,《家有儿女》的开播,成了无数人的童年回想。


当年看的时间只以为是一个笑剧,如今由于近期《鹿鼎记》的热播,由于刘星反复上热搜,忽然让我回想起当年《家有儿女》里的刘星,他似乎就是某一类“倒霉孩子”的代表。


《家有儿女》中小雪、刘星和小雨来自一对重组家庭,他们3人着实也代表着大多数家庭中最常见的三类孩子:
小雪:“别人家的孩子”,做什么都是对的;
刘星:作怪鬼的化身,做什么都要受到质疑;
小雨:受宠的幺儿,做什么都可以被包涵。


连刘星本身都曾对小雪说:“在妈心目中啊,你们两(小雪和小雨)永世是最好的孩子。我呀,我就是给你们垫背的。”


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由于在遇到同样的变乱时,父母对待3个孩子的态度总是差别的,更多的不是看变乱本身,而是根据孩子寻常的表现下结论。


比如有一次,小雪和刘星一起闹独立离家出走,刘星肚子着实太饿而向弟弟小雨告急,盼望他能带点钱来支援他们时,小雨就直接跟妈妈刘梅说了。


结果刘梅和夏东海去的时间,还特意交代:到那绝对不可以跟小雪发火,刘星无所谓,你恣意骂,那孩子脸皮厚。


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再有一次,刘梅为庆祝小雪得第一名,预备了孩子们都爱吃的螃蟹,而当天刘星的汗青测验结果也是第一,本该也是值得庆祝的。


结果百口人却猜疑他作弊、改分数。


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即便在3个孩子同时犯错的时间,他们选择的也是通过处罚刘星来杀鸡儆猴。


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如许事变太多了,有一次刘星反抗了。


当时他去革命老区体验生存,带了许多怀念品给家人,但是每个人的第一反应都是“你犯了什么错,你的东西我可不要”。刘星伤心地回到本身房间。


直到这时,家人才开始反思了本身对刘星的欠好与私见。厥后为了赔偿刘星,预备带他一起出去玩。


然而末了出发的时间,他们什么物品都带齐了,唯独把刘星落下了。


为什么只有刘星会反复遭遇家人的质疑和忽视呢?



2
越懂事越轻易被忽略
背后是刻板印象


剧中有一集是小雪和刘星为了查明妈妈刘梅是否存在偏幸的情况,睁开的两个实验。


实验场景一:小雪和刘星都趴在桌上睡觉。
看到这一幕,刘梅从座位上拽起了刘星,诘责道:看看表,刚几点?怎么做着做着功课又睡着了啊?昨天晚上干嘛来着?你不是挺早就回屋了吗?又玩游戏来着吧?上网玩电脑了?
而对小雪刘梅则是:“肯定是昨天学得太累了,我呀,怕你在这儿睡觉感冒,回屋歇着吧,闻声没有啊?”


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实验场景二:小雪和刘星故意缺席补习班。
刘梅叱责非难刘星:“不是你说你像话吗?看看人家别的同砚,放了学,人家这补习班那补习班。忙成什么样了?你呢,一星期就这么一堂补习课,你还缺课。”
对待同样逃课的小雪,刘梅则会耐心地听小雪表明,小雪以为补习课没意思,本身看书就能懂,以是还不如拿这个时间玩耍。刘梅竟然以为小雪说得有原理。刘星反驳时,刘梅更是直言刘星和小雪没得比。


这简直就是大型的双标现场,即便偶然候刘星只是单纯的想要得到妈妈刘梅的表扬,刘梅也会误解刘星。


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韩剧《请回复1988》中的德善,往上有一个学习优秀的姐姐宝拉,往下则有一个弟弟,身为老二的她,不停都是家中的透明人。


早上吃鸡蛋的时间只有她没有;晚上吃烤鸡的时间,鸡腿也没她的份;连过生日都被迫要提前和姐姐一起过,如许就只要买一个蛋糕就可以。


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以致家里煤气走漏,爸爸妈妈也只记得补救姐姐和弟弟。德善只能本身想办法爬出来。


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生理学上有个名词“刻板印象”,指的是:
人们对某个事物或物体形成的一种概括固定的见解,并把这种观点见解推而广之,以为这个事物大概团体都具有该特性,而忽视个体差别。


这也是为什么刘星和德善都轻易被人忽视大概质疑的缘故原由。


由于刘星调皮且皮实,以是他“理应”成为杀鸡儆猴中的鸡,统统坏事的罪魁罪魁。而德善懂事、不计算,以是她“理应”被忽视,什么好东西都要让给别人。


这都是人们对他们的刻板印象。


3
帮孩子撕掉标签
他们都值得被爱


跟刘星和德善雷同的,在生存中,经常会看到人们由于孩子之前的举动,就给孩子贴标签:
之前我就看到这个孩子乱扔东西,这肯定也是他干的。
这孩子寻常就很调皮,我看这东西也是他弄坏的。
从来没见他考得这么好,八成是作弊的。


试想一下,原来孩子是想要向上、改变的,结果却遭遇这些,他们会作何感想呢?


估计就只能放弃反抗,继承唾面自干了。长此以往,他们就会对号入座,继承他人强安在本身身上的标签。


而一旦被监禁在某个不良的标签下,他们就会不自发地、连续地去饰演标签中的脚色,就犹如破窗效应一样:
情况中的不良征象如果被放任存在,会诱使人们仿效,以致变本加厉。以一幢有少许破窗的构筑为例,如果那些窗不被补缀好,大概将会有粉碎者粉碎更多的窗户。


即便我们知道贴标签是倒霉于孩子发展的,但难以克制的是孩子有大概会在外貌被他人贴标签。那遇到这种情况我们要怎样去克制破窗效应的恶性循环进一步影响孩子呢?


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重要有两种途径:观察——正面评价和创造时机——正面评价。


不要拘泥于孩子一时的表现,要善于观察他们,然后给予他们正面的评价。比如当他们被贴上“不靠谱”的标签时,我们可以说:你答应我的要做好这件事,你真的做到了,而且完成得非常好。


大概当他们被贴上“笨”的标签时,我们可以说:这个办理标题的方法我都没有想到过,你真有想法。


假设一时没有观察到可以给予正面评价的变乱,我们也可以本身给孩子创造时机。比如同样的当他们被贴上“不靠谱”的标签时,我们可以说:你可以帮我把这个书柜里的书,按照从高到低的次序来分列吗?


之后等孩子完成后,再给予他们正面的评价。


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通过如许的途径有利于资助孩子精确地认识本身,从而撕掉身上的不良标签。固然,家长的以身作则也很告急。


要知道不管孩子懂事不计算也好、调皮心大也罢,他们也会有感情,同样也该有被爱、被恭敬的权利。


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- The End -
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